consumir no consumibles

propuesta de lista de cosas de usar y tirar que me duele que lo sean:

los proyectos de vida de ese montón de personas que vinieron cuando hacían falta más currelas, 
el sexo, 
la juventud de las bailaoras de cuerpo de baile, 
una amiga para otra cuando la primera no está lo suficientemente divertida, 
las plantas de un euro que a la semana se mueren

vuelta a RAYUELA

qué maravilloso sería tener un reset y olvidar que la he leído para poder volverla a disfrutar con capacidad de sorpresa, sintiendo que estreno cada una de sus palabras. 



en la calle poco trigo, bárbara abrió rayuela al azar. hacía calor. todas fumábamos entonces. salió este fragmento: "Demasiado tarde, siempre, porque aunque hiciéramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caída interminable en la inmovilidad". 


lo escribió con pilot negro sobre una hoja con membrete de la facultad que nos sobró de algún examen. decidimos emplearla en esto y no para dar el cambiazo: se pegó en un elefante rosa. el 5. días más tarde,  le pusimos al lado una colaboración de raúl. orientadas en horizontal. él también hizo la portada de ese número. quizá por eso, o por lo que tengo aquí y ahora, se me asocian los pasajes, se me unen los episodios con todo el desorden del tiempo vivido y estas letras de cortázar se me han convertido en mantra. y me las repito -o vienen solas las palabras que la componen-. un tanto descreída como una de las mujeres de clarice lispector. no sé donde dormí esa noche. de esto hace unos 8 años. pero el tiempo y sus recuerdos están uniditos por un hilo y cuando apenas crees que comienzas a dar una punzada sucede que se vienen -estirándose los músculos de la cara y afinando la voz- las vivencias de su linaje que perviven en nuestra memoria, así como a esta le haya venido bien archivarlos. y regresan todos regurgitando algunas de estas palabras: tarde. hacer el amor. felicidad. otra cosa. 


y lejos de sentirme aliviada porque si el asunto funciona tal que así, como firmemente creo, lo que me pasa es que me achico y entorpezco y no lo juego. 


volvemos a rayuela: "Y mirá que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente".


por lo demás, acumulando muchas más experiencias de las que me da tiempo a ser consciente en cuanto al dar/pedir/recibir y el elenco de emociones que mueve. supongo que esto va a ser como cuando volví de colombia: fui digiriendo con el paso de los meses. 


faltan 5 días para mi cumpleaños. 
me levanto en 6 horas.
y no quiero irme a dormir, aunque tengo sueño. 


quizá sea el momento de abrir un libro y que la literaturomancia me brinde un pasaje. rayuela podría abrir. pero no la tengo. porque la última que pasó por mis manos era de vanesa y se la di al toni después de que se me llenara de arena aquellos días que pasamos juntos en conil. soplaba levante. la costa de cádiz, pienso ahora, la tengo sembraítas de cosas no dichas. de esas tan gordas como para bloquearte el chacra azul y dejarte unos días afónica. 


tendré que abrir otro libro, entonces. 
y airear las cosas que dejé en la arena de junto al estrecho.

entonces, acepto el frío y trato de partir de que la felicidad tenía que ser otra cosa de lo que parece cuando hay otro cuerpo en la cama. porque aunque hagamos (futurible) el amor tantas veces ya se sabe: lo de la inmovilidad y la isla. 

sobre el frío en tres pases

1. El exceso de dulzura,un poco de cayena molida y otros avatares x disolver se arropan en un atillo y se dejan una noche como la última al raso.Así han d congelarse y partirse (x si no os dio tiempo a mudaros al caribe o hacer los deberes antes de los -5grados)



2. en qué estaba pensando la gente que pobló este lugar? 
les daremos un chance e imaginaremos que llegaron en verano: entonces, por qué no lo arreglaron a tiempo y se fueron tras sufrir el primer invierno? pero qué necesidad de hacernos pasar por esto a toda la estirpe quedándose (los apegos a las generaciones anteriores y eso)? 
esa lista de reyes godos.... es que eran catalíticas andantes o qué? 
alguien se explica lo de los esquimales?
yo no entiendo cómo, habiendo zonas del planeta donde siempre es verano con algún metro cuadrado libre para habitarlo, estamos aquí pasando fatigas con el clima continental. no lo entiendo. de verdad. no me cabe en la cabeza. es que está haciendo todo el frío ahí fuera. no es que haga un poco de frío: lo hace todo. y a las seis de la tarde es de noche.

qué hago que mantengo mi cuerpecito aquí y no me voy pal caribe de una vez todos los noviembres la misma mierda ya al carajo el abrigo, la bufanda, mirar las cholas con nostalgia, el gorro, las medias térmicas, los facturones de gas natural, hacer un pacto con el diablo para sacar fuerzas para ir a la piscina, tender la ropa en el patio como deporte de riesgo, el secador de pelo, las bolas de la lana, no sacar las manos de los bolsos por la calle, andar todo el rato encogida de purita congelación, las tres mantas que se descolocan en la cama, no volver a tener la nariz caliente hasta mayo. al carajo con todo me voy pal caribe.
por no hablar de la cencellada, que dice mi amigo benito que la primera vez que la vio le pareció estar dentro de una peli de disney.

por mí, una vez vivenciado este frío por este invierno, hay suficiente para sentir lo del cambio de ciclo.
y ahora basta: pasemos a la primavera. directamente. mañana. por favor.


3. Los osos y las moscas están hibernando. Punto. Al preguntar dónde paran las cigüeñas de la catedral, me respondieron que se han bajado a Marruecos.Punto.Aquí nos hemos quedado los sereshumanos.2puntos.Solitos con los grajos volando bajo.Puntos suspensivos

mover muebles de sitio. 
usar la palabra "zafarrancho".
bajar tres veces la basura en una tarde. 
y una más en la noche (con basura).
tomarse una cocacola en el bar de abajo 
mientras los puretas ven el fútbol. 
haber comido tallarines en fuente quemada.
volver a mover los muebles. 
escuchar ludovico einaudi.
poner de perfil en feisbúk una foto en la que se me ve la cara.

con todos estos indicadores, 
parece que se acerca volver a estar pelona.

del 18 de junio

cuidado sagitarios, que tenemos a júpiter en la casa esta semana.
y eso sólo pasa cada 12 años. 
no fliparnos más de lo normal -que ya es bastante-. 

por lo demás, a grandes rasgos lo de siempre: 
enviar perros a la luz, digerir tomates de plástico, el ruido de las obras entre el cuarto y el quinto, la insoportable inmovilidad del C1 y el C2, personas trabajando en turnos de noche para fabricar cosas que no urgen, algún amor trabado, amapolas criándose en el campo solas y la historia de no jugar contigo misma a escupir chicles lejos porque matan a los pájaros que se los comen. 

ya os digo: salvo por lo de júpiter, lo de siempre.

¿qué nos pasa a las flamencas?

el viernes pasado estuve en un final de curso de club flamenco de la tertulia flamenca que se reúne en san nicolás los viernes en la tarde. prepararon el patio de en medio para la ocasión, precioso. había vino, olivas y tortilla. muy bien. se notaba que lo prepararon con mucho amor. eché un rato bien lindo. 
mientras alguien cantaba por fandangos de huelva, miré a mi alrededor: mis amigxs y yo, bajábamos la media de edad por goleada. eso, para empezar. me pasa a veces cuando observo: paseo por el centro a media mañana o en proyecciones de cortos, conferencias y cosas de estas. es el festival de la cana. no en vano, incluso la clase política se dio cuenta (cómo será de sangrante la cosa en valladolid) y hace par de años se sacaron de la manga una agenda de la despoblación. y es que lxs jóvenes de la castilla profunda nos vamos a puñaos.
seguí observando: en el evento, hubo una sola cantaora de entre unos 15 cantaores. cero tocaoras. cero bailaoras. aprox la mitad del público éramos mujeres.
yo misma, llevo tres años en la mejor escuela de baile flamenco de la ciudad. este año mi maestro y maestra han tenido a bien sacarnos a las niñas de mi curso al escenario con sendos espectáculos de su compañía: de palmeras y luego una pataíta al fin de fiesta (por bulerías, claro). yo misma, me quedé quietita parada cuando en el fin de fiesta del recital del viernes. salieron dos hombres a bailar. no tenían pinta de haber pisado una academia. y no digo que lo hicieran mal ni bien. no me interesa juzgar, sino poner luz. no creo que tomar clases sea necesario para echarse una pataíta, sólo faltaba. me llama la atención de dónde proviene la seguridad (o la inseguridad) y qué listones nos ponemos las personas antes de salir a bailar. 
yo no salí a bailar porque, aunque parezco muy echaíta pa´lante luego soy bien tímida. una mezcla de vergüenza, de sentir como pesados los ojos que te miran, de autocrítica, de pensar autolimitantemente que nunca está suficientemente bien la técnica y el compás que manejas. 
inevitablemente...aunque duela....aunque rasque que me digan feminista (con la popular carga despectiva que suele conllevar)... inevitablemente...aunque pueda ser hiriente... no me queda otra que hacer una lectura de género. 
pienso en mis amigas bailaoras flamencas. quizá me equivoque, pero pienso que casi todas se habrían quedado también quietas paradas. pienso que salvo mi maestro, no hay más bailaores en la academia. somos todas niñas. en el taller de cante y compás, somos tres cantaoras y cuatro cantaores. tocaores todos, ninguna niña con la guitarra. en el cajón hay empate. 
hace poco hablaba con bea la de ramalazo que hay pocos fanzines hechos por mujeres. en un cabaret, me decía mi hermana que si me había dado cuenta de que los números de los chicos eran de joda y los de las chicas contaban desgarros. pero lo del flamenco en valladolid ya clama al cielo. 
no paro de preguntarme desde el viernes ¿qué es lo que nos pasa a las flamencas?
malo sería echar balones fuera: honestamente no creo que se arregle la vaina diciendo que es un mundo machista donde no se entra fácilmente (que también, eh?)  yo, particularmente me siento bien arropada (y alentada a cantar y bailar) con lxs flamencxs con lxs que me muevo. quizá porque somos más jóvenes, no sé. el tema tiene miga. tengo preguntas pero me cuestan las respuestas. a ver si con esto, como con todo, también será que arrastramos las tres generaciones anteriores. 
carmen linares sacó un disco homenaje a las mujeres cantaoras. a la tía anica la piriñaca no le dejaba cantar su marío (me llevan los demonios cada vez que lo pienso). 
pero no hablo del jerez de los 60. hablo de la valladolid del viernes pasado. 
sigo preguntándome ¿qué nos pasa a las flamencas? porque no me creo que ninguna de las que estábamos allí no quisiéramos echarnos un cante o una pataíta. 
supongo que la clave está en lo que me pasó a mí misma. para muestra, el propio botón. 
y no encontré al acabar (me quedé escuchando al oído una siguiriya al panero, en un grupito pequeño) a la única mujer que cantó. me habría gustado darle las gracias. de alguna manera, como si de jugar al escondite se tratara, sentí que nos estaba salvando a todas las compañeras.

ahí os dejo esto:
http://www.youtube.com/watch?v=K6PwgnZewOA

tengo entre las arrugas de los dedos todas las vidas que me preceden
y el trabajo que con ellas, acompañadas por las entrañas (vamos con todo)
supuestamente vine a la tierra a hacer.

una y otra vez
qué será lo que tengo que aprender
a ver si moviendo ficha en otro sentido de una vez deja de aparecer.

imaginarme ser otra es falsear la realidad
-porque hasta imaginar se hace desde el lugar donde se asientan mis caderas-
y esto no permite ver más allá.

imaginarme frente a otra situación es falsear hasta la verdad
(espejos y avestruces reunidas con arrugas y entrañas ahora)

de pronto tengo miedo
porque ya conozco "esa sensación"
y me encuentro de frente con la vida,
ésa que me escribe la crudeza en mi cuaderno
ésa que trae lo que no he pedido en el menú.

la extrañeza de lo nuevo que se siente como algo que forma parte de las arrugas de tus dedos.

ya está oscuro. no dieron las nueve.

"noche cerrada en aceptable uso", que diría el poeta.

desde pequeña imagino con exactitud a veces 
la ausencia de luz sobre las carreteras comarcales, las cepas, 
los ojos de los escarabajos, el agua de los pozos, el plástico que hace como que vuela

y sobre los cuerpos enterrados en las cunetas.

(tierra que no puede verse, por más que la pises.
dónde será que duermen las sirenas y las hormiga.
cómo serán sus camitas)

si sólo fuera una cuestión de sombra, la oscuridad.

viscoso. el tiempo.

cuando lo piensas hacia delante.
y el lodo.
todo en tonos ocres.
algún malva, clarito, quizá.
crudo y frío, como lo estaría el plástico entre el barro.

cada vez me resulta más difícil poner en palabras las imágenes que me vienen a la cabeza.
expresarme, en suma.
tampoco sé dibujar. como mucho, colorear. 

yo quisiera invitar (a veces) a las personas a mi cabeza.
yo quisiera poder pasar directamente las imágenes que pienso a otrxs.

cada vez me resulta más complicado hacerme entender con palabras. 

tedioso. 

pero vaya, que cuando pienso en la vuelta al cole, y las rutinas del otoño, en que anochece más y más temprano, en que hoy comenzaba de nuevo la temporada de mi academia de flamenco, y veo que septiembre va cayendo en mi calendario.... entonces no tengo palabras 
(esto no es un recurso poético, de verdad: que no las tengo)

sólo dispongo de la visión de un lugar 
-donde nunca antes estuve- en el que acaba de anochecer. 
quizá esté habitado por seres mitológicos 
( como no se les ve, pues no lo garantizo tampoco, eh? ).

sopla un viento fuerte y húmedo. 
están tapando la vereda, las hojas de los castaños y otras cosas.
y yo estoy muy quieta. abro mucho los ojos, pero no veo apenas. 

ahora me apetece escribir la palabra "libélula".

no me quedaría en este espacio.
pero el caso es que aquí estoy.
ahora.
llevo puestas unas botas
(no ir descalza es nuevo)

y ésa es la imagen
cuando me sitúo en el tiempo.

qué difícil explicarse.
hacer una frase con las palabras: proyección, futuro, otoño, quéserá. y que tenga sentido. la frase, digo. el resto, asumo que desde el plano de la materia en que me muevo es imposible.

creo que hay agujeros-sorpresa en todos lados.
son como globos de vacío que pueden abducirte y dejar sólo tus aretes y el cascabel de la trenza (justo lo que debes dejar en la bandeja para montarte en un aviones o pasar a prisiones)
esos globos de vacío están hechos de la rabia que se carga y no se suelta. y un poco también de pena.

laten.
están latiendo. 
como grandes chicles negros.

pa´trás ni pa´coger impulso

como buena sagitario, 
soy una optimista y una motivada de la vida.
vengo así de serie. rara vez hago aguas pero, ahora...

acabé de currar el 29 de junio y me he pasado el verano livin el paro loco. como rania, pero en versión alsa y furgo. 
empecé recién con el festival de buscar curro digno y remunerado.
echando currículums de lo mío (y qué es "lo mío" a estas alturas?) en valladolid y graná.
esto va por etapas, como la vuelta ciclista.
seguiré por las ciudades que se puedan recorrer de punta a punta en bici en una mañana dentro de españistán. luego las urbes de moles donde la paradoja de la soledad en medio de la marabunta.
y de últimas, sudamérica 
(ya como plan Z, de pirineos pa arriba que a mí la iridiscencia de luz mediterránea se me ha quedado en la retina y ya lo miro todo con estos ojos, qué le vamos a hacer si mis pupilas no reconocen la realidad si está plomizamente iluminada). 

en la pila de webs de empleo que he mirado, el primer desplegable que sale es "trabajo en el extranjero".
espeluznante. había oído campanas, pero no imaginé que repicasen tan a lo orco (ya decía que soy una motivada de la vida)

os diré que hay infinitas más ofertas de servicios sociales publicadas en la última semana en chile o en argentina que las que se ven en el histórico de españa entera en el último semestre.

yo, en mi centro
me acuerdo de mis usuarias, cuando decían "pa´trás, ni pa´coger impulso". aprendí tanretanto de su actitud...

(y aún me daban las gracias ellas a mí, que ironía)

se decide -conscientemente- dónde se gasta la pasta que haya, con un criterio. clarito como el agua. el mismo que usaba mi madre cuando mantuvo la compra de la barra de riche en el "pan y leche" de toda la vida, después de que abriera el supermercado enorme de la lado (hasta que el panadero tuvo que cerrar, claro). y en mi casa nunca han sobrado los billetes. así que no es por la crisis, es por la

 decisión de dónde gastarlo. y de dónde dejamos que se lo gasten. que hay delitos por omisión, mal que nos pese. y dejar que haya menores desnutridos (en este país, ahora y en otros, mucho antes) y personas sin acceso a la sanidad mientras rajoy se va a polonia, nos guste o no, pesa sobre todas nuestras espaldas. que la responsabilidad se comparte.

cada día noto más agresividad en el ambiente. más queja árida. más pena instalada. más competitividad y menos amor. dicen las personas que pasan de los 60 que estamos peor que nunca. el otro día vi cola en el monte de piedad, como debía ser en la posguerra. a quienes hemos dejado decidir por todos/as, nunca sabrán lo que es pedir ayuda de alimentos o tener que agachar la cabeza cuando te explotan. y van a seguir forrándose a costa nuestra: cuanto más llueve, más chupa la tierra.

¿dónde queda el umbral de la dignidad humana? no entiendo qué más tiene que pasar para que tomemos las riendas. pero en serio. porque sólo se les da una caja llena de papeles cada 4 años, me da igual de qué color. con eso y nuestra actitud "devoralibrosdeautoayuda" les dimos el brazo y cogieron el hombro sibilinamente: han decidido sobre mi cuerpo (de nuevo es ilegal abortar), sobre mi curro (los servicios sociales no son rentables), sobre mi generación (retomemos el temazo de la posguerra del valderrama), sobre lxs hijxs que traiga al mundo (que vienen con deuda ya), sobre mi cobijo (aún dicen que es ilegal ocupar), sobre la edad hasta la que voy a tener que currar (mientras sus pensiones vitalicias) y sobre tantas otras cosas de las que no quiero hacer repaso, si no darle mi energía a lo que sí puedo cambiar:

es política comprarse las bragas en el mercadillo y no en el women secret, es política llevarse la nómina -quien la tenga- a triodos, es política manifestarse en todos los chances, es política ir en bici, es política poner dinero en un espectáculo a la gorra, es política comprar las verduras sin envases y comer menos carne, es política formar parte de la asociación vecinal del barrio, es política no comprar un domingo en un centro comercial, es política la mesa de la abuela o la del ikea,

es política encoger los hombros y decir "no podemos hacer nada, es que la cosa está muy mal, con esta crisis de algo tienen que recortar".

cuanto más llueve, insisto, más chupa la tierra.
dónde tendremos enterradas las raíces -y comenzará a resentirse-.

la distancia entre contar las horas de sol
y pensar la imagen 
-que no la palabra-
de la presencia de la luz

es un bolígrafo acercando su punta a la libreta de cuadraditos azules impresos
o 
un pincel húmedo de naranja y linaza aproximándose al 
puro lienzo.

llamemos a cualquier cosa "iluminada", pues. 
pero existe la palabra "iridiscencia"

(el sustantivo que le va a "plomizo" es "plomo")



es tal la fuerza de la luz al atardecer en verano, que mi cámara no puede con ella y la cree rosario de bolas enfiladas en rayo.

es tal la fuerza de la luz, que atardece como proceso y no como fenómeno anodino (diría una noche polar que cien años dure). 



la luz que llega a la arena -y sorolla- 
baña igual mi piel que el terrazo
(capaz de tornar campos enteros de girasoles)   
baña igual la cigüeña que el majuelo
(convierte en zafiro la arcilla al toque)
baña igual el pilón que el velero
(amaga poesía en los tendales)
y digo baña porque se comporta casi como el agua. 

cosa más generosa
impregnando




hablo de la luz que cruza incluso la niebla

con la clari_videncia
con la clari_dad

que sólo los trayectos diáfanos (metafórica y literalmente) 
contienen.



la perfecta exactitud 
nítida perfilada
de ésas sombras que la luz de la que hablo
-para que me entiendan-
tiene el poder de proyectar

es ésta la luz de la que hablo
es ésta la luz que me habita 
-me quiero hacer entender-:
me tocó indeleblemente al nacer, 
en pleno invierno  (hacía frío, no importa)
iniciado diciembre (más tramo de noche que de día, 
                    tampoco es relevante esto)




y es por esto que mis pupilas se achican aprisa
y es por esto un parto de peca por cada viaje
y es por esto que temo (dios, cuánto lo temo) transitar lugares donde las casas no se encalan. vaya que se me caiga el cielo encima, pues se ve sólido - es el culo de una olla- 
y lejos de sacarle destellos al asfalto, parece haberlo arrojado al peso en uno de los abortos de atardecer que sufre cada noche.

bancársela
el temple (justo ayer aprendí esa palabra)
echarle un camión de bolas
o aguantar el tipo
son todo la misma cosa
dicha por diferentes bocas

dar vueltas en círculo
bucle o tirabuzón,
- quien sabe 
si lo uno
si lo otro
si cuarto y mitad-
si estaré construyendo algo sin saberlo

y aprender, puro (puto) nervio a dejar que las cosas pasen, que llevan su tiempo, a darle tiempo al tiempo y todas esas frases que sólo de oírlas ya me entra la prisa y me quemo por dentro, qué fue con mi parte femenina que alberga y gesta, dónde me queda a mi el concepto de barbecho si mis frases más recurridas suelen incluir la palabra "pilas". pilas con esto, pilas con lo otro y mientras, debe haber una fase calma de cada proceso que me salto en triple mortal por norma. chacho, maldita sea esta energía tan activa sin su complemento. total, que no me aguanto. 

lo veo cada mañana en la huerta: hay que dejar salir las semillas y crecer las fresitas (ya hay 4) antes de que estén comestibles. y luego vuelta a empezar. que no por mucho madrugar amaneces más temprano (otra frasecita que me pone reactiva perdía)

saber esperar sin sentir que se me pasa un tren, que me puedo morir mañana, que lo quiero todo para ayer, que el mundo se acaba, que el tiempo corre y la vida no espera. 

qué lucha conmigo misma, por encima de cualquier otrx enemigx

gran aprendizaje: de cómo la alma barbecha se abre paso frente a la alma pila.

y en esas estamos. bregando. aprendiendo. qué bonito. saber que me ando en ésta. a por ello.  con la calma porque me va a llevar un rato deshacerme de la prisa. 

http://www.youtube.com/watch?v=uL-PjY3IZIk&feature=youtu.be

en versión poema:

de cómo la alma-barbecho se abre paso ante la alma-pila.

todo un aprendizaje:
se me antoja física cuántica del amor, la energía y el tiempo. 
a esto, con linda sencillez, le dicen "temple" 

y ahí voy.
tratando de sincronizarme
con el ritmo al que crecen
tomateras y fresitasbebés
a su bola
(sin nervio que les pueda)
en mi huerta.

y ahí voy.
mira si estoy bregando conmigomisma,
que sólo con escuchar "darle tiempo al tiempo" ya me entra la prisa.

con la calma, porque intuyo que me va a llevar un rato deshacerme de la urgencia.

me vendría muy bien enamorarme

igual que resulta de lo más apañao un pantalón de algodón negro (para dormir y bailar)

o llevar una goma en la muñeca para atarme la melena plisplas

me vendría muy bien enamorarme sin pretensiones

del mismo modo en que se lleva un boli en el bolso

o que se prefiera que la puerta del armario se abra sin toparse,

por ejemplo, con la cama.

(hablo de enamorarse como asunto útil. nadie está convocando a las mariposas en el estómago: sus larvas bien podrían ser dignas de desparasitación o desparasitamiento, no sé)

me vendría muy bien enamorarme

sin pretensiones, insisto

menos aún con aspavientos

poemas cerezos primaveras haceres o nerudas que los trajesen

enamorarme por una cuestión práctica

tal y como ciertos criterios

descartan banzos o comer carne

http://www.youtube.com/watch?v=CkuaF2JrcV4

sirena

sin pies

sin piernas

no puedes correr a ninguna parte

no puedes engendrar sin útero

                                      sin vagina (¿tendrán las sirenas?)

sólo puedo nadar

nada (r)

nadar

nada

nada
(erre)

_splash inmersión_
ahí empiezo a ser

me siento como una sirena pero con la pequeñita salvedad de que tengo pies, tengo piernas
(con rodillas, dedos y pelos también)

adicta al cloro, la piscina es mi placebo al mar 

quizá es el único lugar donde ahora me encuentro

para encontrarse, es imprescindible estar en el aquí y en el ahora

cómo lo hago? (manual para sirenas cloradas): 

floto y observo -sin más- los plieges de mi piel sumergida

(casi me hago pis al descubrir la poesía de cómo se comporta la luz atravesando el agua)

es imprescindible una capacidad suprema de imaginación. más o menos, la equivalente al ejercicio de habitar unos 30 años en un mundo paralelo (almalandia). sólo así se podrán sentir unas olas inexistentes en el cubículo mojado al que decimos "piscina".

siento cómo el agua me rodea entera, se me encaja al ombligo, a los lóbulos y al todo sin apretarme: líquido frío o caliente, según el día y los fondos. y es su temperatura lo que más me hace consciente de ella. porque el agua no me aprieta, por más que me cubra todita la piel completa. agua, tan sutil y perversa. me fundo anfibiamente con ella. no hay pliegue.

escabullirme tan como un pescado (una pescada)

que hasta podría colarme por una alcantarilla
-imagino que eso no sería noticia-.

anegada alternativamente a levantada

ella manda (yo, sirena)

juego a flotar: respirar. 
el peso deja de tener algo que decir, imagino que algo así debe ser la gravedad en la luna.

me sumerjo con la acepción de hundimiento. 
no tanto de fuerza física,
como de tomárselo en serio. 

dejando escamas luminoso cobalto en las rejillas

para el servicio de limpieza de la fundación municipal de deportes mon amour

(precio popular del baño:

cuatro pavos y medio, dicho sea de paso.
apoyando el deporte, este ayuntamiento)

en condiciones normales, yo no pienso en palabras sino en imágenes.
la imagen que se ha instalado estos días en mi cabeza 
es la que hay ahora pintada con casi dos metros en la pared de mi cuarto,
junto a la puerta (salida):

para llegar a ella, hay tres intentos de otras en carboncillo (nefastos)

la buena es una cola de sirena en azul brilloso

recién hecha a mano, aún secándose la pintura 
(lo sé porque huele y pervive bajo mis uñas).

le ha nacido al torso impreso de gloria swanson en un póster que me regaló la vane 
(qué bueno que haya vuelto).
la mujer de la impresión porta a la cadera en un canasto la cabeza de un hombre, 
sus barbas están tendidas sobre unas uvas 
   - Bautista? Salomé? Chayanne?- 

lo mira intensamente, aún con los ojos cerrados.
la mira dolorosamente, aún con los ojos muertos.

tengo en mi cuarto 
una cola de pescada inmensa

más alta que yo.

Cómo brilla cuando le da la luz del sol,
cómo brilla, dios mío, la pintura mi cola.
¿Se irá a deshidratar?
Me pongo enfrente, a espejarme: el reflejo son dos piernas? 
La inflexión está en la cadera

yo soy una sirena

me peino la melena
(sin ningún tipo de poema: molesta sacarse los tirones)

canto y canto -últimamente más por soleás que por cualquier otra cosa-
volviendo locos a los marineros de la estepa, 
también a quienes nos devuelven al mar sin molestarse en preguntarnos cosas 
-joder! somos seres mitológicos por tanto, interesantes-
porque no encuentran por dónde.

curiosidad. 

si yo encontrara una, tendría miles de preguntas para hacerle:

¿cómo se reproducen las sirenas? ¿qué pasa con neptuno? ¿hermafroditismo? ¿cuánto dura un embarazo, si lo hubiere? ¿qué tal te llevas con las medusas? ¿y con los tiburones? ¿cuánto aguantas sumergida? ¿quieres caminar? ¿tienes la regla? ¿se mudan las escamas en verano? ¿sois todas plateadas? ¿vivís en comunidad o solas? ¿cuál es tu esperanza de vida? ¿os comunicáis telepáticamente entre vosotras? ¿estabáis cuando lo de la atlántida? ¿y cómo fue? ¿te enteraste de que disney hizo una película cuya protagonista se llamaba como un detergente? ¿con qué te peinas y para qué? ¿existen los sirenos? ¿de qué os alimentáis? ¿hibernais? ¿dónde dormís? ¿en los galeones hundidos? ¿vuestros fuegos artificiales es cuando sueltan las esporas los corales? ¿migráis con los cambios de estación? (y un largo etcétera) 

glamour sirenero_piscinero
deshaciéndome del ph y las escamas, gracias a la lejía clorada

ojos rojos y eso
pelo fregona que no cabe en el gorro por más que trate de moño
bañador descolorío

(estás tan descoloría, ay quien te ha quitado el color, estás tan descoloría, ay te lo quito un marinero, que con palabritas de amor... padre nuestro camarón)

siempre me he preguntado si será cierto eso de que se inventó un líquido para echarle al agua, que se tinta escandalosamente si te meas dentro de la piscina. 

glup 
largo va, largo viene
quien me persigue
nadie. pero nado como si alguien me estuviera devorando los talones
glup
somos agua en un elevadísimo tanto por ciento que exactamente no recuerdo
somos agua por dentro y con las lágrimas
tan sólo cuando nado, pasa que he vuelto
(al agua)
largo va largo viene

a crowl, a braza a espaldas y a estilo sirena (con gorro mosconi y sin depilar)
otro largo
dice mi masajista que no he de hacerlo como si me preparara para las olimpiadas

encuéntrale el sentido

largo va, largo viene

es absurdo: las personas de nuestra cultura hacemos un gran surco en el suelo, lo llenamos de agua con cloro y lo nadamos de punta a punta. una vez tras otra. con la radio puesta en el polideportivo a toda leche. y un reloj enoorme pegado a la pared que lxs miopes tenemos que salir del surco para ver de cerca. o preguntarle a la de la calle contigua. y tratan de poner al agua toda ordenaíta, delimitada por unas boyas rectas que conforman lo que llaman "calles". qué ironía: se llaman calles, urbanizamos con el concepto al agua y lo disponemos así, por líneas rectas como cuando los jefes europeos se partieron el plano de áfrica con una escuadra y un cartabón. pero esto no es tierra (firme) si no agua (flexible, be water my friend). si un marciano o una una masai vieran lo que llamamos "piscina" ¿qué dirían? por no hablar de la opinión que les merece dicho invento a mis primas las sirenas (http://weheartit.com/entry/21360035)

soy una sirena con la excepción de mis piernas, rematadas en sendos pies de un cuarenta

pero adolezco de una ausencia de pasos con los que seguir caminando,

(tengo sólo sólo una cola inmovilizante, bastante inútil -si no molesta- fuera de la piscina)

sales del agua, y ahora qué

me siento como si no pudiera correr hacia ninguna parte

como si mi medio natural fuera el agua con la salvedad de que respiro con pulmones

yo no tengo branquias

desde que volví a fumar dudo tener pulmones

yo tengo cola
y los pies parados dentro

disfuncionalmente amarrados en lo seco

dormidas las rodillas por escamas

congelados los tobillos tras aletas

yo no tengo branquias

yo no tengo pulmones

porque me ahogo

sin ahogarme
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(no hay drama, eh?
es sólo que últimamente sólo me encuentro cuando estoy en el agua.
y me apetecía escribir sobre ello. 
sin más.
insisto, no hay drama)

berlin

supongo que es todo cuestion de tiempo. una cubana dice que nunca te acostumbras y una gallega que si, que el ser humano se acaba haciendo a todo.
yo tengo las imagen de los/las espanioles que tuvieron que venirse a buscarse la vida en la posguerra, y me muero de pena por ellos. pobres (donde cantarian?)
y por mi generacion, que estamos casi en la misma.

en aleman "manguera" se dice "tubo para el agua" y con eso os lo digo todo.

solo llevo aca tres dias pero
no entiendo que tanto mola que la gente se vuelve loca por vivir aca (oh la la)
para mi el silencio y esta luz fantasmagorica, pesan mas -en contra-
que toda la vida cultural a favor -que la hay-...

pequenita me siento con esos edificios y este acento sin vocales.

el libro de los abrazos (galeano)

de cómo se comunican las pieles. y las bocas, más acá de las palabras.

y puede ser tan diferente el diálogo
(agua vertida en un ánfora y vuelta)

entre dos cuerpos que haciendo memoria, casi no me reconozco en el mío por el sorprendente efecto que provocó otro (cuerpo) en mí. en mis huesos, en la forma de acariciar o de abandonar la almohada en la mañana. quizá simplemente de acomodar la cadera en el colchón. qué bonito, poder aún (re)conocerme mi propio envase a través del contacto con otro (contenedor de alma).
quien diría que podría. y no perderse en la vereda a la vuelta.

el poder del feedback.
(fluir. latir. yemas de los dedos. viaje. morder. a compás. respirar. oler. la luz)
experiencia
mágica
-por única-
es el diálogo entre dos seres encarnados en un momento determinado.

me intriga la naturaleza exacta (color, gusto, dolor o suerte) de este diálogo, que tiene su propia vida al margen de las personas que lo hablaron sin palabras.

lo que se genera entre ambos -gravedad, diente, hueco- supone una aventura. de ida y vuelta. tesoro en las islas que somos resulta acoger una corriente que nos mueva el piso (de qué tantas coplas sobre olas)

y recuerdo un ejercicio que hicimos en un intensivo con alberto velasco, un genio del teatro contemporáneo. consistía un estudio sobre los abrazos: caminábamos por el espacio y aleatoriamente parábamos para estrechar a otra persona del grupo. en una primera ronda, con todo un cuerpo a otro completo. luego eligiendo una parte del (cuerpo) propio para concentrarse en otra ajena. finalmente, transmitiríamos la misma intensidad sólo con los ojos y para acabar abrazábamos a alguien que no se encontraba físicamente en el lugar.

y fue ahí cuando comencé a darme cuenta de lo diferente que abraza cada persona. me hago consciente de mi respuesta ante esto (influenciable al tacto) y de cómo cada mezcla de forma de estrechar, retroalimentadas e impregnadas de lo que sea que tengamos por dentro, supone una esencia que brilla como una libélula. o como una estrella. o como un remolque recién pintado de turquesa en medio de un campo de alpacas. cada cual con su luz exacta. que es la gravedad precisa con la que se siente cómo cae (una) mano sobre (una) cintura. el enclave milimétrico del cuello donde se detienen unos ojos. identificar qué tan fuerte respira o intuir el momento en que el cráneo se rinde sobre la entraña. y la mece. y la estrecha. y la cambia. y la recibe. y la aleja. y bailan juntas, con un movimiento
ni mejor ni peor que otro:
único
exacto
irrepetible
entredoscuerpos

y es ésta la poética del sexo
que algunos/as resumen en preguntar "mira, ¿y qué tal folla?"

almizcle

cumple bucle feliz
feliz cumple bucle
bucle feliz cumple

más claro, bucle.
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la imagen: círculos concéntricos que brotan de una piedra lanzada al agua. la ficha del parchís que ha vuelto a la casilla de salida porque recién se la comieron (y contaron 20). veinte: de eso se trata, de que a grandes rasgos estoy en la misma casilla que con 20 -éste no era el plan- pero con la mochila facturada durante una década más (bonita metáfora, qué ironía, insisto en que este no era el plan).

ya dicen que si quieres ver reír a dios, le cuentes tus planes.

niños y niñas: no tomarse en serio cuando les pregunten qué quieres ser de mayor. una vez más, se trata de una pregunta con truco.

http://http//www.youtube.com/watch?v=7I18_VNjX3g

mi amiga daura (¿se o nos?) preguntaba el sábado camino de la booga qué será lo que tiene que aprender de cierta situación para que se le re-presente de vuelta. rollito revival. bajo una luna llena espectacular. más cíclico, la regla.

ya yo me rindo. no es que pase, es que acepto. a mi que me registren. no lo pedí, pero está aquí. lo siento pero no me puedo comunicar. y qué le hago.
(para qué oponerle resistencia al sol cuando está levantando el día)
me tumbo y me dejo hacer.
me mudo y me dejo fluir.
me hundo y me dejo sanar.

es sólo entonces cuando mi mirada lo alcanza desde la distancia exacta
y los pies bien tierra

de quien cree ...inocente... que regresa.
cuando -sospecha y se niega-que very probablemente,
apenas esté comenzando a ir.

ni arteterapia
ni amor de dios:
matavenero (o semejantes)

que el universo me de un chance con otro par de vidas en forma humana porque con esta no me alcanza para tanto fantástico plan -mientras el tiempo pasa- .

por no hablar de la nueva idea que tengo para hacer un espectáculo. que no voy a escribir aquí porque me da miedo que alguien me la chulee. en serio.

es curioso cómo la memoria, unos meses más tarde, es capaz de retorcer los recuerdos de manera que lo que se aborreció se eche de menos. también es capaz de hacer aflorar los que se tenían más que superados, así que "me duelo" regresa oliendo fresco, como la tierra cuando recién llueve después de todo un verano.

quizá no sea tanto obra de la memoria como de ese huecovacío, o del diagnóstico de la dificultad -optimismo frente a "imposibilidad"- que va a suponer llenarlo.
pero sobretodo, de la realidad innegable de que empieza a dolerte.

(hablo del proceso que hay entre la presencia y la ausencia)

es una pena que va y viene, como si te estuviera cosiendo el corazón con punzadas muy grandes ( entre una y otra, pasa el hilo )
y cuando llegan, hay que concederles un hueco. aunque sólo sea por educación. o por hospitalidad. o por el agradecimiento de que vienen a remendarte el roto y eso no se hace de gratis.

a fin de cuentas, la pena es eso, una punzada.

quiero creer que si te abandonas a que te atraviese
(sin enredarte con ella)
solita termina por irse.